这几天我很烦躁，这很讨厌。

我怕这个状态延伸，一旦延伸下来，至少有一个月是恢复不了的。

现在这种状态，套用我们社长一句话，那就是：我真的很想杀人。

特别是最近写东西，写了删，删了写，看看上面写的全都是垃圾，没有几句话是让我觉得入眼的。

这就足够让我疯狂的。虽然我不是靠文字生活的人。但满眼的垃圾让我看了就恼火。

我知道，很多女子是喜欢在半夜，抽烟写字的，我没有这习惯，也有很多人认为我是胡说的。他们认为我应该沉迷于香烟。

可我的确不是。所以我才想杀人，很想杀人。

我有时候很恨，恨到我也不知道自己该恨些什么。

每当这时，我又拿那些虚空的大道理填满我的胸腔，只为了我能继续善良下去，拿着这种善良的面孔掩饰自己。

虚假的善良，真诚的伪装，可恶透顶。

我又是真的不敢恨，也不能恨，所以那么压在心里。我怕恨了，我就变得狰狞可怕，青面獠牙，面目全非。

可是，现在又何曾不是狰狞可怕，青面獠牙，面目全非。不过，挂了一张和蔼可亲的面皮在外面，哄骗世人。

要知道这是锤炼了多久，才能得到的面孔？久到我忘记了很多事，只有我是冷冰冰的存在。

我忽然想破口大骂，可张了张嘴，发现自己已经好多年没有淋漓尽致的骂人了，话在嘴边却说不出来。

况且连个骂得对象也没有寻到。

这个世界就是这样，糟糕透顶，腐烂不堪，可是我们还要继续肮脏的生活下去。

然而我身体里，另外一种声音又告诉我，生活也很美好，每一天醒来鸟语花香，阳光灿烂。

而今晚这样的我不多见吧。

我朋友经常说我的文，根本和我的人不相符。

是的，我的专栏，那些纤柔细腻，又安然的文字，那些忧伤的很远又疼痛过，还掺杂着几分坚强的文字。

那是我的字，那是我的孩子。

可是他们不像我，现实中灿烂，又那么有亲和力的我，那个因为工作所迫不得不说那么多话的女子。

那个喜欢说教，又从未停止过胡说八道，能写出一本语录的变态女子。

我没有心情不好，我只是烦躁。我不是失眠，我只是不想这个时候睡去，你看，天还不亮。

我知道，明天一早醒来，我可能又会心情舒畅，或许还是不能消除烦躁，但还会感叹生活的美好。继续快乐的生活。

可是，请容许这样的我，在今夜，写一些这样的话。

容许这样没有掩饰的内心由衷或者不由衷的埋怨些什么。

因为大多时候，我都是美好的，也是憧憬美好的。

我总是不能总在醒着的时候只看见阳光，就让晚上不安静的时候，存在一些不良的情绪吧。